Qua. Jul 17th, 2024

Se na escola fôssemos ensinados a calcular não apenas raízes quadradas, mas também pessoas que definitivamente não são adequadas para nós, haveria muito mais pessoas felizes no planeta. A teoria clássica da gravidade de Newton certamente mudou o mundo. Mas o fato de que às vezes com persistência maníaca nos puxa para um relacionamento que só trará dor e decepção é menos importante? Setembro é um ótimo momento para começar a aprender. Por exemplo, a linguagem do amor. E entender, por fim, o paradoxo da paixão. Estamos confiantes de que a ciência das relações deve se tornar tão obrigatória nas escolas e universidades quanto a matemática ou a língua russa. Nesse ínterim, está longe disso, reunimos livros que vão te ajudar a entender a si mesmo e ao seu parceiro, te ensinar como amenizar conflitos, superar crises, acender um fogo latente e manter o calor da família por toda a vida.

As cinco linguagens do amor

Autor: Gary Chapman, conselheiro de relacionamento, apresentador de rádio sobre casamento e relacionamento, pastor sênior da Calvary Baptist Church na Carolina do Norte, casado há 45 anos

Sobre o quê: sobre como entender melhor e agradar um parceiro na “linguagem dele”, como começar a apreciar e aceitar o cuidado de outra pessoa.

Um clássico recomendado por muitos psicólogos familiares. O livro vendeu mais de 5 milhões de cópias e foi traduzido para 38 idiomas em todo o mundo. Seu autor tem certeza de que as pessoas têm cinco maneiras de demonstrar sentimentos: por meio de palavras de incentivo, tempo, presentes, ajuda e toque. Por exemplo, você adora abraçar, o melhor apoio para você é um beijo no topo da cabeça, e o melhor encontro é quando você é gentilmente segurado pela mão. Ao mesmo tempo, o parceiro odeia beijar, mas está sempre pronto para ajudar no jantar, trocar um pneu quebrado e ir ao supermercado. Chapman explica como nossos hábitos são formados, o que família e relacionamentos têm a ver com isso e o que fazer a respeito. Aqui está todo um plano para salvar o relacionamento com exemplos da vida.

Um livro útil para quem sofre porque o marido não dá flores e a mulher não passa camisas. Talvez eles apenas expressem seu amor de uma maneira diferente.

“Me abrace forte”

Autor: Sue Johnson, Psicóloga Clínica, Distinta Professora do Departamento de Psicologia da Universidade de Ottawa, Fundadora do Centro Internacional de Transferência de Experiência em Terapia Focada nas Emoções

Sobre o quê: sobre como superar brigas e esfriamento em um relacionamento, como entender se um parceiro é adequado nos estágios iniciais

Outro best-seller que está sempre na lista de leitura obrigatória de psicólogos que ajudam casais a construir relacionamentos. Sua colega canadense Sue Johnson, após 30 anos de trabalho e pesquisa sobre como as famílias superam seus problemas, desenvolveu uma nova abordagem – a terapia orientada para a emoção. Foi ela quem formou a base do livro, que consiste em três partes. Na primeira, a autora explica o que é o amor e como ele vai embora. Na segunda, ele fala sobre os princípios da terapia usando exemplos de outros casais. Neste último, ele dá exemplos do poder do amor.

Johnson acredita que muitas brigas, emoções negativas são uma tentativa de mostrar que uma pessoa carece de apoio, feedback emocional, ensina-os a lidar com esses problemas, brigar de forma construtiva, ouvir e ouvir uns aos outros.

Paradoxo da Paixão

Autores: Dean Delis, psicólogo clínico, professor de psiquiatria na Universidade da Califórnia, psicólogo do San Diego Medical Center e Cassandra Phillips, jornalista, escritora e roteirista

Sobre o quê: sobre por que em algum momento um casal começa a amar e o outro permite, e como alcançar o equilíbrio para ambas as partes

Depois de anos de pesquisa, Dean Delis chegou à conclusão de que, mais cedo ou mais tarde, quase todos os casais passam por esta fase: o esfriamento dos sentimentos de um dos parceiros. Junto com Cassandra Phillips, ele falou sobre o paradoxo da paixão, explicou como verificar se existe algo semelhante em seu relacionamento, se é realista mudar os padrões de comportamento, restaurar o equilíbrio e transformar uma união em colapso em uma união forte. Os autores dão exemplos, falam em detalhes sobre padrões de comportamento e situações em que nos encurralamos. O livro é útil tanto para quem já está em um relacionamento doloroso, quanto para quem ainda está solteiro, mas já passou por isso e não quer repetição. A mensagem principal – você quer ganhar o líder, pare de tentar tanto. Aqui eles analisam em detalhes exatamente como fazer isso sem pisar na sua garganta.

“Relacionamento próximo”

Autores: Albert Ellis, psicólogo, sexólogo e terapeuta cognitivo, autor de Rational Emotive Behavior Therapy, um dos ideólogos da revolução sexual, e Robert Harper, psicólogo, ex-presidente da Associação Americana de conselheiros matrimoniais e Academia Americana de Psicoterapeutas

Sobre: sobre como resolver problemas que a maioria dos casais enfrenta

Você pode dançar em um ancinho, escolhendo parceiros com os mesmos problemas e personagens semelhantes, ou pode sair desse círculo vicioso e entender o que realmente deseja. Pare de olhar na direção de quem não combina com você, de xingar por ninharias, de não ouvir o que o seu ente querido quer e de não poder transmitir o que você mesmo sonha. Os autores explicam com facilidade e humor o que é a psicoterapia comportamental racional-emocional e fornecem vários métodos para resolver problemas clássicos para casais.

Ellis e Harper estudam o relacionamento de casais sob uma lupa em diferentes estágios: antes dos amantes irem morar juntos, durante o planejamento da gravidez, criando os filhos. Eles analisam a vida sexual, as relações com os pais do parceiro, dão exercícios para malhar, aconselham a esquecer o que você deve e deve, recomendam não usar clichês “sempre” e “nunca” e não exagerar os erros em proporções universais. Se alguém não lavou a louça, o casamento não vai desmoronar, mas se você reclamar disso todos os dias, vai.

Não vamos brigar mais! 12 tipos de conflitos familiares e instruções para encerrá-los”

Autor: Michelle Brody, psicóloga com 20 anos de experiência, conselheira familiar

Sobre: sobre como parar qualquer conflito e traduzi-lo em um curso racional

O que você costuma xingar em casa? Por causa de dinheiro, sexo, entes queridos, feriados? E como essas tempestades costumam passar? Eles não falam com você no pico? Você é forçado a provar o seu caso? Ou você exige que seu parceiro se torne melhor? O autor identificou 12 tipos de escândalos familiares, descreveu o mecanismo de cada um deles e sugeriu mecanismos simples de como acabar com essa ilegalidade. Além disso, ela explicou como deixar de ser “conduzido” por provocações e não se tornar um instigador, como evitar aborrecimentos e aprender a sempre isolar o construtivo de uma briga. O livro está equipado com histórias em quadrinhos engraçadas, por isso será útil e interessante. A propósito, os conselhos serão úteis não apenas no relacionamento com os entes queridos, mas também na comunicação com colegas, amigos, estranhos.

“Amor pela vida. Guia para casais

Autores: psicoterapeutas Harvill Hendrix e Helen Hunt, psicoterapeutas, fundadores da psicoterapia imago para casais e pais, casais que sobreviveram a divórcios e construíram uma nova família forte, vivem juntos há mais de 30 anos , criando seis filhos

Sobre: sobre como os exemplos da infância influenciam a escolha de parceiros no futuro e como “enganar o sistema”

Mais um sucesso nas classificações de literatura útil para casais. O livro foi traduzido para mais de 50 idiomas e o método em si é usado por mais de 2.000 psicoterapeutas em todo o mundo. Com base em suas próprias experiências e nas histórias de seus pacientes, Hendrix e Hunt concluíram há quase 30 anos que somos atraídos por parceiros semelhantes aos nossos pais ou àqueles que nos criaram quando crianças. Adotamos seus hábitos, caráter, padrões de comportamento. E, xingando contas, fazendo compras, limpando, muitas vezes reproduzimos as mesmas situações que enfrentamos então. Nós apenas inconscientemente queremos experimentar as mesmas sensações que os adultos importantes para nós nos deram. Os autores explicam por que gostamos de certos parceiros, por que duvidamos de nossa escolha, por que iniciamos conflitos sem sentido, sabendo a que eles nos levarão. E dão exercícios que ajudam a conseguir uma parceria consciente.


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