Sem dúvida, ensinamos um adolescente a sair do conflito

Limiar de temperamento e tolerância

Em grande medida, o comportamento durante uma situação de conflito dependerá do temperamento de uma pessoa.

Crianças obedientes sabem que discutir não é bom, então acumulam emoções negativas em si mesmas até o fim. Isso é apenas a capacidade de manter em si mesmo dependerá diretamente do personagem. Segundo os conflitantes, as crianças que pertencem ao tipo de caráter e temperamento fleumático e melancólico são capazes de manter a negatividade em si mesmas por meses. Mas quando o limiar de tolerância é ultrapassado, a energia acumulada certamente exigirá uma saída – a criança “explodirá como um vulcão”, e isso não será apenas inesperado para os outros (“Ela parecia uma garota tão quieta!”), Mas também destrutivo para a própria criança.

Segundo os mesmos conflitantes, o limite mínimo de tolerância é para coléricos e sanguíneos. Essas crianças não guardam energia negativa em si mesmas e preferem jogar fora todas as emoções de uma vez. Eles “ligam”, como dizem, com meia volta, mas sua “raiva” não é tão terrível, eles rapidamente se acalmam e se tornam capazes de ouvir e aceitar argumentos razoáveis.

Ensinar é leve!

Se o caráter do adolescente é pré-requisito para a primeira reação a uma situação estressante e determina quanto tempo a criança pode ficar “de lado”, então o comportamento direto dentro do conflito dependerá, por um lado, da experiência acumulada de tal situações e, por outro lado (que é importante e é o tema da nossa conversa) – habilidades de comunicação em conflito. Sim, é possível corrigir o comportamento improdutivo.

Primeiro, você precisa entender como um adolescente age intuitivamente quando um conflito está se formando.

Como entender como seu filho se comporta durante um conflito?

Os psicólogos dizem que existem cinco opções para o desenvolvimento de eventos. Ao mesmo tempo, o confronto (oposição) é considerado o mais obviamente perdedor, improdutivo.

Confronto (rivalidade)

Essa opção é escolhida por adolescentes alheios à empatia e à empatia. Para atingir seus objetivos, não poupará os sentimentos do outro, pois só os seus são de suma importância para eles.

Como você pode suspeitar que um adolescente está se comportando dessa maneira? Você pode ouvir o seguinte: “O objetivo de qualquer disputa é ganhar para o meu lado, então ficarei satisfeito”, “Muitas vezes ganho, mesmo que todos ao redor pensem que estou errado”, “Não mudo meu ponto de vista ponto de vista, não importa o que alguém diga, é o meu ponto de vista.” Um ponto de vista é muito bom, principalmente para adolescentes com autoestima dolorida, porém, ouvir o outro é absolutamente necessário, é muito importante aceitar quando você está errado.

O adolescente deve ser explicado que a competição aberta só deve ser aberta quando se trata de coisas vitais, segurança e saúde – então você precisa se manter firme até o fim. Se alguém te chama para andar entre os carros ou pular nos telhados, mas você não quer, é o caso. Em outros casos, não será supérfluo pedir sinceramente a opinião do outro. E se for mais útil ou mais sábio?

Ajuste

Os adolescentes, não confiantes em si mesmos e em suas habilidades, escolhem a adaptação. “Você pode sacrificar algo pela amizade”, “Adoro ajudar! É verdade que meus próprios problemas permanecem sem solução” – esses são os pensamentos dos “oportunistas”, esses caras realmente precisam do apoio inspirador dos adultos e da fé em sua própria força e retidão.

No entanto, você deve ceder conscientemente quando perceber que está errado ou se depende de alguém com quem não se dava – por exemplo, se for um professor ou chefe. Como diz a política Irina Khakamada ao conduzir treinamentos, “esqueça seus interesses e problemas se seu oponente tiver poder objetivo. Nesse caso, procure o que é benéfico para o interlocutor e “espelhe” suas emoções. Embora possa ser difícil para um adolescente abrir mão de suas emoções às vezes, essa tática é uma decisão sábia e uma boa experiência (e uma demonstração de respeito pelos mais velhos!)

Evite

Evitar também está longe de ser a melhor escolha! A situação de conflito ainda permanecerá ou corre o risco de se repetir. Cobrir os olhos com as palmas significa apenas que a criança não quer ver o problema, e não que ele realmente tenha desaparecido.

Freqüentemente, os problemas são evitados por crianças que não apenas têm medo de situações estressantes, mas simplesmente não sabem como se comportar. “Mesmo que eu saiba com certeza que estou certo, é muito difícil para mim defender minha posição”, “Em todos os casos desagradáveis tento evitar dificuldades para mim”, “É melhor não entrar em conflito com ninguém … ” Evitar como uma escolha consciente só faz sentido quando não há absolutamente nenhum tempo ou desejo de resolver algum problema menor. Mas se estamos falando, novamente, de questões de honra, dinheiro ou saúde, é preciso ter uma certa coragem para enfrentar o problema.

As duas maneiras mais racionais de sair do conflito são o compromisso e a cooperação.

Compromisso

O compromisso pressupõe que ambas as partes perderão um pouco com o acordo mútuo. Aqui estão alguns pensamentos que podem mostrar aos pais que a criança está pronta para fazer algumas concessões: “Eu me encontro no meio do caminho se eles cederem a mim”, “Eu concordo com uma trégua com a primeira oferta de paz” – isso significa que a criança está pronto para ouvir e ouvir o outro lado, mesmo quando em estado de fluxo.

Cooperação

Ambos os lados se beneficiam da cooperação, esta é a estratégia ideal a ser buscada. Se uma criança está tentando encontrar um terreno comum e não é difícil para ela desistir de suas ideias que se revelaram erradas, se ela adora reconciliar aqueles que brigaram, parabéns, você é o professor ideal para seu filho.

O que mais uma criança deve aprender e como “bombear” seu nível de autocontrole em uma disputa?

Aprendendo a desviar!

Pessoa “honesta” não significa “ingênua”. A abordagem bíblica de “oferecer a outra face” funciona apenas no caso de pessoas muito conscienciosas, das quais existem poucas no mundo cruel de hoje. A estratégia tit-for-tat leva a consequências infelizes, pois quem responde com mais agressividade em resposta à agressão também prejudica sua própria reputação. O que podemos dizer sobre a colossal energia destrutiva que uma pessoa passa por si mesma.

O especialista americano em conflitos, psicólogo Morton Deutsch, argumenta que a tática mais eficaz é uma estratégia não punitiva: não importa o quanto você queira responder com agressão à agressão, você deve extinguir suavemente os ataques e encorajar qualquer passo em direção a uma trégua.

Aja de acordo com a situação!

Para começar, você deve listar todos os prós e contras para o adversário, para não definir o outro lado negativamente desde os primeiros minutos, então você pode expressar seu ponto de vista. Nesse caso, você não deve usar todos os seus argumentos razoáveis de uma só vez. Deixe o outro lado concordar com eles gradualmente, respondendo a certas perguntas. A maior habilidade de conduzir uma disputa é a situação em que o próprio adversário chega à conclusão de que você precisa.

Princípio do Aikido

O princípio do aikido também é a acrobacia de ter conversas difíceis. Deixe o adolescente tentar o aikido psicológico: você precisa concordar com o oponente, mas ao mesmo tempo avançar de maneira suave e clara sua posição.

Irina Khakamada afirma que esse princípio permite traduzir habilmente as emoções na direção certa, sem acumular ressentimento. Por exemplo, uma professora de trabalho de parto diz: “Você fez algum tipo de bobagem, isso não é um avental, mas um pano, no qual é uma pena embrulhar uma boneca!” Por mais que você queira sucumbir ao primeiro impulso e calar a boca, queimando de vergonha, ou começar a dar desculpas em tom elevado, você deve primeiro concordar (de preferência em tom de brincadeira): “Sim, eu tenho gancho mãos.” E então volte sua atenção da pessoa para o próprio objeto e analise razoavelmente as deficiências: “Por favor, conte-me sobre meus erros, resolva-os comigo, estou pronto para aprender.”

E os manipuladores?

Para ser honesto, até os adultos têm dificuldade em se comunicar com os manipuladores. No entanto, mesmo as pessoas que usam os outros exclusivamente para seus próprios fins têm direito. O principal segredo é esconder as emoções e não falar muito (principalmente informações pessoais!), Mas apenas em frases curtas e formais.

E se um adolescente disser que valoriza seu relacionamento com uma namorada, mas às vezes uma namorada ultrapassa os limites amigáveis e começa a manipular abertamente? Nessa situação, você pode tentar se livrar de ditados e piadas, mas manter-se estritamente firme: se um amigo se ofender, não por muito tempo, mas se você for contra sua vontade uma vez, o manipulador pode “sentar no seu pescoço ” por muito tempo e nada de bom pode sair dessa amizade. vai sair … Então vale a pena pensar qual é a base dessa amizade, afeto mútuo e hobbies comuns ou benefício unilateral?